tropezando con una nueva piedra...

hace 3 meses que ya comenzamos con esto que ya no tiene sentido...con esto que comenzo por todavia no se que razones y termino en yo queriendote, tu usandome para olvidar, y yo dejando que me uses...al final cosas que tenian que ser lindas como el concierto de juan luis guerra, termino siendo un horrible recuerdo y el primer intento de mi primera relacion termino siendo no se que cosa despues que partio tan bien terminamos peleando porque en el fondo me odiabas porque se perdieron tus fotos...despues de la carta mejoro tanto y despues con esa conversacion que yo no queria termine odiandome por dejarme ser tu consuelo mientras necesitas a la naty, mientras yo no lo hago por olvidar a alguien o por necesitar a alguien....me duele que solo sea una relacion física y si te quiero hacer cariño te molestes, te hago cariño por eso por cariño, no me importa sui hay un beso o una relacion a mi lo que me gusta es estar contigo...y ahora he llorado mucho porque entiendo que soy culpable que me deje utilizar como cualquier cosa y que perdi el cariño de alguien a quien adoraba, porque ya nunca va a ser lo mismo porque despues de tener atencion, preocupacion y cariño, ahora tengo nada y me siento mas sola que antes, tan sola que ya ni siquiera las razones que usaba para mantenerme funcionan...ahora solo quiero desaparecer, no le encuentro sentido a nada si solo sirvo para entretener un rato, o para comprar regalos mientras de mi ni se acuerdan, o para pedirme un favor despues de mucho tiempo sin hablarme...me siento una basura una basura ...solo una basura

MIEDO

Creo que nunca antes había tenido tanto miedo, ni me había sentido tan sola... son tantas las cosas que siento y que no se como explicar, si decirlas o no , si contarte todo esto que me pasa...y tengo miedo por una sencilla razón, esto mas que el contacto físico me ha brindado la posibilidad de quererte mucho mas de lo que ya te quería antes (y que ya era mucho)-


Tengo miedo de decirte que no creo que esto haya sido solo "una volada" como dices tu, porque no se detuvo luego de darnos cuenta lo que pasaba, porque ahora me haces falta, porque cuando estoy triste eres la primera persona en quien pienso, porque no quería quererte así, porque no quería confiar así, porque no quería abrirte las puertas de mi alma y mi corazón, porque eres el único con quien sé que puedo confiar abiertamente y aun así tengo pánico de hablar...


No quiero que te asustes con lo que digo o diga mas adelante, siempre tengo en mente que esto no es posible aunque este pasando, que he tratado al máximo de controlar todo aquello que siento y pienso, de volverme fría, pero me resulta difícil y sobre todo el sentir que solo soy un entretenimiento, solo un paréntesis en tu vida mientras esperas que la niña esa te pesque o mientras encuentras a alguien a quien querer, que ni porque seas tu quiero sentirme así...pero cuando trate de evitarte fui yo la que sufrió, porque siento que tu no te mereces que yo te evite...


También tengo miedo porque varias veces me has hablado como diciendo entre líneas que yo soy responsable de esto por imaginar cosas que no eran, pero creo no equivocarme en que habías cambiado tu actitud en esos días... hace tanto tiempo, años, que habías dejado de ser cariñoso, de bajar un poco de las alturas para saludar, hace tantos años que no me abrazas así apretado casi dejándome sin aire, que es obvio que si me empiezas a abrazar de un momento al otro y si me tomas la mano voy a notar el cambio... y se que si soy responsable en gran medida porque quizás en el fondo lo quería, quería que pasara por eso no lo evite, y digo en el fondo porque nunca fue consciente, nunca dije voy a hacer esto o esto otro, solo pasó y ninguno de los dos lo evito, no evite que me abrazaras tanto, no evite el mirar las estrellas ni quedarnos así abrazados tanto rato, no evite el que me abrazaras viendo la película ni que empezáramos a jugar con las manos...en ese jueguito que terminó en nuestro primer beso...


Hoy tengo miedo mucho miedo de perderte, de perderte con todo lo que significas en mi vida, se me hacía mas fácil la idea que solo fuera hasta una fecha determinada...y al día siguiente no iba con la idea de que volviera a pasar algo... pero pasó y de nuevo no me negué... y ahora quiero que no termine a pesar de que me siento solo como un instrumento para calmar tus ansias de tener a alguien, a pesar de que no me miras... cuando nos damos un beso y separamos nuestras caras no hago mas que mirar tus ojitos y no puedo decir basta...porque descubrí que cuando te miro uso la mirada mas dulce que le he regalado a alguien, que cuando te miraba dormir sentía ganas de cuidarte para siempre... y que contigo no siento ese miedo que sentía antes ese miedo de entregar, de recibir...hoy solo tengo miedo de perderte...y como no tener miedo con todo esto que siento.

gritos en silencio...lágrimas sin agua

No se porque cuando mas tengo que decir me quedo muda...bueno en realidad si lo sé , lo que no sé es porque después de tantos y tantos años sigo haciendo lo mismo..muda, siempre muda... el otro día quería decirte: me siento triste porque me pasó esto... y no pude, no pude tomarte la mano, no pude darte un beso, solo me quedé muda...así como siempre...

Siempre he reconocido que estoy muy dañada, que las cosas que pasaron en mi vida me fueron dejando marcas muy difíciles de borrar, y entre ellas esta ese maldito silencio, ese miedo a que si hablo me dejen sola, no se me quita, intente lo que lo intente sigo muda...

A veces así como hoy me pongo a escribir y escribir y escribir...casi interminablemente, porque es la única forma que conozco hasta ahora para hacerme oír, o mas bien dicho, para hacerme leer... Escribo y escribo hasta hacerme llorar, que es una de las otras cosas que perdí en el camino aparte de la voz... no sé en que pensaba cuando se me ocurrió dejar de llorar así porque si...hay dos cosas que me hacen llorar de verdad y sin importar quien esté...y para lo demás, solo me ahogo...

Me siento tonta cuando comienzo a ahogarme con las cosas que guardo aquí dentro; me siento tonta porque creo que antes era más libre cuando podía llorar, y aunque nunca he sido buena para decir lo que me pasa antes me afectaba menos...

Hoy todo esto que sale es porque tengo miedo, porque han pasado tantas cosas en este ultimo tiempo que ya no se que voy a hacer con ellas...hace poco dije que ya pocas cosas me sorprenden ...y sí, hubo una que me sorprendió, me remeció y me sacudió...y ahora no se como decir todo, como sacar todas estas ideas que dan vuelta en mi cabeza...para esto solo me queda hablar y no sé como hacerlo...

preguntas...

En mi cabeza hay un millón de preguntas... un millon de cosas que no logro comprender... quisiera saber si alguna vez podre superar mis miedos, mis temores, si podré alcanzar mis sueños, si los sueños se hacen realidad, si existe el amor y si puede llegar a ser eterno. Me pregunto porque la vida va tan rápico, porque ya no hay tiempo para caminar en silencio mirando los árboles, porque las casas ya no tienen patios con rosales en las ventanas y con pajaritos que los visiten en las mañanas de primavera.

Me pregunto en que momento se dejó de vivir para comenzar a morir...morir por fumar mucho, por trabajar mucho, por comer mucho... porque casi todo es malo, hay tan poco que no haga daño en estos días...

me pregunto en que momento las mujeres dejaron de criar a sus hijos...como decia en el comercial, creando con amor, cuando dejaron de andar con cinco niños a cuestas y pasaron a andar con uno...y peor con sindrome de perritos porque les ponen correas y arneses, para que NO SE PIERDAN... como antes con 5 niños no se les perdía ninguno, para mi solo es una escusa para vitrinear tranquilas sin que las "MOLESTEN"...

Me pregunto en que momento estar en casa en familia se volvio algo aburrido y el mall se convirtio en el gran plan de fin de semana...

Quizas sea un tanto anticuada... pero quizas tenga razón porque ahi no habia tanta depresión, ni stress... era todo mas hermoso.

Invisible

A veces me siento invisible...

y el texto quedo invisible porque ya paso la tormenta... y porque llegó la calma ...

¿Amor?

La palabra amor significa SIN MUERTE...y que mejor significado que ese...si cuando sientes cualquiera de las clases de amor, te sientes mas vivo que nunca, como que todo se ve más bonito...más alegre...más VIVO...



Ahora me gustaría sentir ese amor de pareja, ese amor que siempre postergué, porque creo firmemente que el amor no es un suplemento... no es algo que agregues para llenar lo que te falta, espacios vacíos o falta de cariño...es un suplemento, algo que no necesitas pero que hace que lo que ya tienes sea mucho mejor.... y sí, quiero sentir eso...

En estos días me he sentido mas sensible respecto al tema, porque él me llamó de nuevo y me complica porque no me es fácil decirle no. A él le tengo cariño, pero no es ese cariño mágico, correspondido 100%, cuando el estaba totalmente comprometido, yo no lo estaba y cuando yo lo estaba, el no... y ahora me llama después de casi dos meses de hablar ni media palabra y me desestabiliza, me confunde, me angustia... porque es difícil decir no cuando estas solo... porque siempre está la posibilidad de errar en las decisiones...

Mi cabeza sabe que es bueno decir no; porque hay demasiadas cosas que transar, demasiadas peticiones que no quiero cumplir y hasta valores que traicionar, pero mi corazón es medio ciego y medio bruto y no quiere estar solo... y entonces comienza la guerra entre lo que quiere y lo que debe hacer. Estaba sintiendo que todo estaba bien, que pese al no querer sentir soledad tampoco quiero estar con alguien por estar y entonces de nuevo las dudas y ... ... ... grrr que rabia...

Bueno, vuelvo a lo lindo...de verdad espero encontrar un cariño sincero, un cariño que sepa entender mis diferencias con el resto del mundo y que me quiera así como soy...90% de sentimientos, un 8% de razón y un 2% de suerte.

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